Un árabe le pidió dinero prestado a un judío...

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...El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.
El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.
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Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó una pistola se la puso en la sien y dijo: .
¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto.
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El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Cobrare ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.
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El gallego, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡¡¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!!!
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EN TRANSITO POR EL CIELO

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- Un día se mueren tres amigos en un accidente de tránsito.
Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
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- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
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- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

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-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

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-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

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Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

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¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido...
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- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patineta !!!

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Carta Del Esposo Ausente.

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Querida:
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero!
- Tu esposo que tanto te ama.!
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Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío:
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 besos.

3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
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4.- El administrador del supermarket no aceptó solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'artículo'.
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5.- Otros gastos: 40 besos.
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No te preocupes por mí, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero..?
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Con Amor, tu fiel Esposa.

Hay un dicho antiguo que dice:
"Ni el diablo sabe donde la mujer afila sus cuchillos"...
por eso ten mucho cuidado.
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