Y Dios dijo:

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Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis..... 

y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó La Amburguesa,
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo querés con papas y Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De crema y frutilla'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Papas Fritas y Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita bien fria'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, palitos salados, maníes, chizitos, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...las obras sociales!!!.
Y, ya cansado, dijo Dios: 
 

¡¡  VÁYANSE A LA MIERDA TODOS !!

¡¡¡¡Y creó a los políticos!!!!

Y en eso andamos......

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Cómo los años han cambiado el sentido de las frases y las actitudes más comunes de las personas...

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1960  vs.  2012 AYER HOY Solterona Profesional independiente No tengo nada que hacer ... Voy al Spa "Hablar tonterías" Expresiones sacadas de contexto Loco de mierda Transgresor La tiendita  de "la esquina" mini market "Ninguna mujer me da bola" "No encuentro mi target " Vestida "para salir" Fashion Humilde Perfil bajo Salir a dar vueltas sin nada que hacer " Ir de Shopping Pan flauta Baguette "Sin ninguna profesión fija" Consultor Vendedor Ejecutivo de cuentas Maricón Gay Curandero/a Síquico, Mentalista Perder el tiempo en el trabajo Desayuno de trabajo Peluquero Estilista Profesor de gimnasia Personal trainer donde vives Me das tu e-mail ? Acomodado político Asesor Calentura mutua Tener química Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático No entender un carajo Leer entre líneas Ropa interior Lingerie Morirse de "hambre" Necesidades básicas insatisfechas Programa lleno de estupideces Reality show Despido del trabajo Reestructuración  laboral Hablar lo que se de la gana Libertad de expresión ================================= VOLVER  ARRIBA

MI MAMÁ ... MI PAPÁ...

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Recuerdos de mis padres. Los viejos de antes....... GENIAL.....
Mientras lo leía, no podía evitar reír... cuántos recuerdos...
Todo lo que siempre necesité saber lo aprendí de mi Madre, y de mi Padre también:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia,por si tenés un accidente"
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me....        que te, que te..."
-Mi  madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Groenlandia y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"                                  
                                  
                            ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre hay una sola................................................


 Y del Padre qué???.............

                    LA IMAGEN DE MI PAPÁ

A los 4 años: "Mi papá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi papá sabe mucho! ¡Muchísimo!" 
A los 12 años: "Mi papá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi padre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi padre? ¡Pero qué sabrá él!"
A los 18 años: "¿El viejo? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que papá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de papá."
A los 45 años: "Seguro que mi padre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi padre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi viejo!"

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APODOS DE BARRIO

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-Estaba Don Vito, un hombre con bastante cultura alcohólica. Le decían " Asistencia Perfecta" porque lunes vino, martes vino, miércoles vino...

-También estaba la Dorita, que le decían " Chapa de Cartón", porque era negra, blanda y fácil de clavar.       

-Otra que vivía en la misma cuadra era Blanquita, que le decían " Ensalada de Fruta", porque no tenía limones.     

-Un caso especial era don Herminio, que siempre estaba tratando de mezclarse en la política. A  él le decían " Guiso de Porotos", por que todo el mundo decía que era un candidato al CUETE.  

-Luisito siempre estaba desesperado por enganchar alguna chica. Lo llamaban "Lápiz Hueco", porque nunca había tenido una mina.     

-Personaje un tanto despreciable era Don Lucanor, el portero del edificio de la vuelta. A  éste le decían "Peluquero", porque siempre hablaba de atrás.     

-Por último, hoy voy a recordar al tucumano Anselmo, que se llevaba bien con Don Vito. La pucha si chupaban. Le decían "Sachet de Leche", porque era muy difícil que se mantuviese parado.  

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