AUNQUE PAREZCA CHISTE, PARECE QUE FUE EN SERIO.

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LA MEJOR HISTORIA SOBRE ABOGADOS Y SEGUROS;
DEL AÑO,
DE LA DÉCADA
O POSIBLEMENTE HASTA DEL SIGLO.
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Esto tuvo lugar en Charlotte, Carolina del Norte, EE.UU.
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Un abogado compró una caja de puros, muy raros y de alto precio, procedió a comprarles un seguro en contra de además de otras cosas, del fuego.
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En el lapso de un mes, habiéndose fumado la caja completa de estos grandiosos puros, el abogado reclamo el seguro contra fuego a la compañía de seguros.
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En su reclamación, el abogado declaraba que los puros se perdieron a causa de una serie de pequeños fuegos.
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La compañía de seguros se rehusó a pagar, citando las razones obvias, que él había consumido los puros de acuerdo al uso tradicional.
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El abogado demando y ¡GANÓOO!
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De acuerdo con las reglas, el juez estuvo de acuerdo con la compañía de seguros que la reclamación era frívola.
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El juez declaro que en cualquier caso, el abogado contrató una póliza de seguro con la compañía, en la cual se garantizaba que los puros eran asegurables y también se garantizaba que quedaban asegurados contra el fuego, sin definir expresamente las exclusiones de algunos “fuegos” y por lo tanto era sujeta a la obligación del pago reclamando.
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Lejos de sostener un lento y costoso juicio de apelación, la compañía de seguros acepto las reglas y pago U$S 15.000 al abogado por la pérdida de sus puros a causa del fuego.
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AHORA VIENE LA MEJOR PARTE.
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Una vez que el abogado hubo cambiado el cheque, la compañía de seguros promovió su arresto por 24 cargos de incendios intencionales.
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Utilizando en su contra su propio testimonio en lo declarado por él en su reclamación del pago a la compañía de seguros, el abogado resulto convicto por el delito de incendio intencional en contra de su propiedad asegurada y fue sentenciado a 24 meses de pena corporal y al pago de una multa de U$S 24.000.-
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Esta historia verdadera obtuvo el primer lugar en el concurso de abogados penalistas el año pasado.
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(Je, ¿Quien fue el que dijo que "entre bueyes no hay cornadas"?

Entre bueyes no, pero entre "bogas", je, je, je!!!)
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Divorcio Judío:

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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
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- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.-
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- No podemos soportar seguir viéndonos, -le contesta el padre- Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
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Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
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Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡¡¡NADA!!!
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El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:-
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto. Los dos vienen para las fiestas... y se pagan los pasajes!!!

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CIENCIA METEOROLÓGICA DE ÚLTIMA GENERACIÓN

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Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
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- El próximo invierno, será frío o apacible???.
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Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
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- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deberían recoger leña para estar preparados!

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? –preguntó-

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
-respondió el meteorólogo de guardia-

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento..., ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- Porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
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¿Cómo está Lucía?

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Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,
-¿Sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
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La Operadora contesta, -encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
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La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Lucía Fernández, Cuarto 302
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La operadora responde,
-Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.
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Después de unos 2 minutos, le informa:
-Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Lucía va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
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La Abuelita dice,
-Qué alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
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La Operadora dice,
-Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Lucía es su Hija?
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La Abuelita le contesta,
-No !!!…
¡¡¡ Yo soy Lucía, la del Cuarto 302 !!!,
¡¡¡ Lo que pasa es que nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres días que no aparece !!!
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Transparencia fatal

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Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde  U$S 250 hasta U$S 500;  mientras más transparente, más caro es el precio.
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Elige el más caro, paga los U$S 500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.
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Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los U$S 500 para mí". 

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Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y modela en una pose sensual. 
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El marido exclama: "Pero qué hijos de  perra… me costó U$S 500 y ni siquiera lo plancharon…!!!”
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- El hombre nunca oyó el disparo ! 
- El velatorio se inició a la tarde siguiente. .

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¡NO TODO ES SEXO EN LA MENTE DE LOS HOMBRES!

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(Anónimo de internet)

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Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. 
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Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco. .
Se refugió en una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos.   
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando vio que se acercaba  remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo.   
El hombre no lo podía creer y le preguntó: 
- ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí? Ella le respondió:

- "Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones".
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Y el diálogo continuó...
- ¡Qué increíble! ¡Qué suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- ¿Oh, este bote?. Yo lo hice con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles.   
Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.  
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- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?   
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado Sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. 
El tipo quedó anonadado.   
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- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? - le dijo ella.   
Luego de un rato de remar, llegaron a un pequeño embarcadero.   
El hombre no podía creer lo que veía. Delante suyo había un camino hecho de piedras lisas que llegaba a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.  
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Mientras que iban caminando hacia la casa, ella dijo: 
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
- Por favor, siéntate. ¿Qué te doy de beber? 
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. 
- ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
.Tratando de disimular su total asombro, el hombre aceptó y se sentaron a charlar.   
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dijo: 
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. 
- ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte?. Hay una rasuradora en el armario del baño.
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A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada.  Fue al baño y encontró una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.  
El hombre pensaba: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme? 
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Al volver a la sala, encontró a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. 
Ella le pidió que se sentara a su lado. 
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- "Dime" - le dijo ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima - "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario.  Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE..."
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Ella lo miró a los ojos y parpadeó... 
El tragó saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dijo: 
- ¡NO JODAS...! ¿TAMBIÉN TENÉS TELE?
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La Abuela y el Abuelo

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La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo,

nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
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Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
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El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
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"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla" le contestó el hijo.
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"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
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Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
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"Te entendí," respondió el abuelo.
"¡Los $ 200 los puso la abuela!"

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