LOS CURAS NO MIENTEN !!!

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Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. Que puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y es que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizá, debajo de su sotana...
-Me encantaría servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Pregunto el oficial
-Padre, Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada que declarar...
El oficial de aduanas pensó que era una respuesta muy extraña, así que le pregunto
- Y que tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- Adelante, Padre... El que sigueeee..........!

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EL AMANTE EN LA OSCURIDAD

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Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo
está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está’.

El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni loco niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
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Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

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El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces de nuevo, niño. No empieces de nuevo…!!!"

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CONFERENCIA EN LA MADRUGADA.

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Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...

- ¿Dónde va Ud.?

El tipo, reventado de jugo de uva, le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...!!!

El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio? ¿Y quien va a dar esa conferencia a estas horas?

- Y quién carajo va a ser,... ¡¡¡ Mi mujer cuando llegue a casa !!!
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AUNQUE PAREZCA CHISTE, PARECE QUE FUE EN SERIO.

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LA MEJOR HISTORIA SOBRE ABOGADOS Y SEGUROS;
DEL AÑO,
DE LA DÉCADA
O POSIBLEMENTE HASTA DEL SIGLO.
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Esto tuvo lugar en Charlotte, Carolina del Norte, EE.UU.
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Un abogado compró una caja de puros, muy raros y de alto precio, procedió a comprarles un seguro en contra de además de otras cosas, del fuego.
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En el lapso de un mes, habiéndose fumado la caja completa de estos grandiosos puros, el abogado reclamo el seguro contra fuego a la compañía de seguros.
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En su reclamación, el abogado declaraba que los puros se perdieron a causa de una serie de pequeños fuegos.
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La compañía de seguros se rehusó a pagar, citando las razones obvias, que él había consumido los puros de acuerdo al uso tradicional.
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El abogado demando y ¡GANÓOO!
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De acuerdo con las reglas, el juez estuvo de acuerdo con la compañía de seguros que la reclamación era frívola.
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El juez declaro que en cualquier caso, el abogado contrató una póliza de seguro con la compañía, en la cual se garantizaba que los puros eran asegurables y también se garantizaba que quedaban asegurados contra el fuego, sin definir expresamente las exclusiones de algunos “fuegos” y por lo tanto era sujeta a la obligación del pago reclamando.
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Lejos de sostener un lento y costoso juicio de apelación, la compañía de seguros acepto las reglas y pago U$S 15.000 al abogado por la pérdida de sus puros a causa del fuego.
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AHORA VIENE LA MEJOR PARTE.
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Una vez que el abogado hubo cambiado el cheque, la compañía de seguros promovió su arresto por 24 cargos de incendios intencionales.
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Utilizando en su contra su propio testimonio en lo declarado por él en su reclamación del pago a la compañía de seguros, el abogado resulto convicto por el delito de incendio intencional en contra de su propiedad asegurada y fue sentenciado a 24 meses de pena corporal y al pago de una multa de U$S 24.000.-
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Esta historia verdadera obtuvo el primer lugar en el concurso de abogados penalistas el año pasado.
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(Je, ¿Quien fue el que dijo que "entre bueyes no hay cornadas"?

Entre bueyes no, pero entre "bogas", je, je, je!!!)
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Divorcio Judío:

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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
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- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.-
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- No podemos soportar seguir viéndonos, -le contesta el padre- Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
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Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
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Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡¡¡NADA!!!
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El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:-
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto. Los dos vienen para las fiestas... y se pagan los pasajes!!!

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CIENCIA METEOROLÓGICA DE ÚLTIMA GENERACIÓN

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Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
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- El próximo invierno, será frío o apacible???.
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Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
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- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deberían recoger leña para estar preparados!

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? –preguntó-

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
-respondió el meteorólogo de guardia-

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento..., ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- Porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
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¿Cómo está Lucía?

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Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,
-¿Sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
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La Operadora contesta, -encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
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La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Lucía Fernández, Cuarto 302
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La operadora responde,
-Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.
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Después de unos 2 minutos, le informa:
-Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Lucía va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
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La Abuelita dice,
-Qué alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
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La Operadora dice,
-Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Lucía es su Hija?
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La Abuelita le contesta,
-No !!!…
¡¡¡ Yo soy Lucía, la del Cuarto 302 !!!,
¡¡¡ Lo que pasa es que nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres días que no aparece !!!
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