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domingo, 22 de abril de 2012

SIGUIENDO EL MODELO


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Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondió:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas…
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las
mejores?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?

Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que
dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas
verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la
próxima visita usted se encargará del examen.

-Humm, que astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba
mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas… dijo

El joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega
demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su
energía.

Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión
de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos
religiosos?

Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama…
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jueves, 19 de abril de 2012

El judío andaluz





Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su celular... atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara… Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar y anuncia lleno de orgullo:
-¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos... pero
bueno... se lo preguntan, y el tipo responde:

-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andaluz de la colectividad.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron
muchas exclamaciones de ¡¡GUAU!!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero dice:

-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar por teléfono... así que, ya que está aquí, díganos, ¿cuánto pesa ahora?.

El orgulloso padre responde: "Ocho kilos".

-Pero ¿qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.. ¿cómo es que ha perdido tanto peso?.

El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en
la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:
-Lo hemos' circuncidao.


domingo, 4 de marzo de 2012

LOS CURAS NO MIENTEN !!!

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Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. Que puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y es que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizá, debajo de su sotana...
-Me encantaría servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Pregunto el oficial
-Padre, Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada que declarar...
El oficial de aduanas pensó que era una respuesta muy extraña, así que le pregunto
- Y que tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- Adelante, Padre... El que sigueeee..........!
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jueves, 8 de diciembre de 2011

EL AMANTE EN LA OSCURIDAD

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Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo
está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está’.

El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni loco niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más
de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
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Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

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El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces de nuevo, niño. No empieces de nuevo…!!!"
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CONFERENCIA EN LA MADRUGADA.

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Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...

- ¿Dónde va Ud.?

El tipo, reventado de jugo de uva, le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...!!!

El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio? ¿Y quien va a dar esa conferencia a estas horas?

- Y quién carajo va a ser,... ¡¡¡ Mi mujer cuando llegue a casa !!!
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domingo, 16 de octubre de 2011

AUNQUE PAREZCA CHISTE, PARECE QUE FUE EN SERIO.

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LA MEJOR HISTORIA SOBRE ABOGADOS Y SEGUROS;
DEL AÑO,
DE LA DÉCADA
O POSIBLEMENTE HASTA DEL SIGLO.
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Esto tuvo lugar en Charlotte, Carolina del Norte, EE.UU.
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Un abogado compró una caja de puros, muy raros y de alto precio, procedió a comprarles un seguro en contra de además de otras cosas, del fuego.
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En el lapso de un mes, habiéndose fumado la caja completa de estos grandiosos puros, el abogado reclamo el seguro contra fuego a la compañía de seguros.
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En su reclamación, el abogado declaraba que los puros se perdieron a causa de una serie de pequeños fuegos.
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La compañía de seguros se rehusó a pagar, citando las razones obvias, que él había consumido los puros de acuerdo al uso tradicional.
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El abogado demando y ¡GANÓOO!
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De acuerdo con las reglas, el juez estuvo de acuerdo con la compañía de seguros que la reclamación era frívola.
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El juez declaro que en cualquier caso, el abogado contrató una póliza de seguro con la compañía, en la cual se garantizaba que los puros eran asegurables y también se garantizaba que quedaban asegurados contra el fuego, sin definir expresamente las exclusiones de algunos “fuegos” y por lo tanto era sujeta a la obligación del pago reclamando.
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Lejos de sostener un lento y costoso juicio de apelación, la compañía de seguros acepto las reglas y pago U$S 15.000 al abogado por la pérdida de sus puros a causa del fuego.
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AHORA VIENE LA MEJOR PARTE.
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Una vez que el abogado hubo cambiado el cheque, la compañía de seguros promovió su arresto por 24 cargos de incendios intencionales.
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Utilizando en su contra su propio testimonio en lo declarado por él en su reclamación del pago a la compañía de seguros, el abogado resulto convicto por el delito de incendio intencional en contra de su propiedad asegurada y fue sentenciado a 24 meses de pena corporal y al pago de una multa de U$S 24.000.-
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Esta historia verdadera obtuvo el primer lugar en el concurso de abogados penalistas el año pasado.
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(Je, ¿Quien fue el que dijo que "entre bueyes no hay cornadas"?
Entre bueyes no, pero entre "bogas", je, je, je!!!)
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Divorcio Judío:

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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
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- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.-
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- No podemos soportar seguir viéndonos, -le contesta el padre- Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
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Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
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Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡¡¡NADA!!!
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El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:-
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto. Los dos vienen para las fiestas... y se pagan los pasajes!!!

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