Un árabe le pidió dinero prestado a un judío...

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...El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.
El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.
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Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó una pistola se la puso en la sien y dijo: .
¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto.
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El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Cobrare ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.
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El gallego, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡¡¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!!!
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EN TRANSITO POR EL CIELO

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- Un día se mueren tres amigos en un accidente de tránsito.
Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
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- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
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- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

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-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

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-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

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Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

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¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido...
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- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patineta !!!

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Carta Del Esposo Ausente.

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Querida:
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero!
- Tu esposo que tanto te ama.!
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Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío:
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 besos.

3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
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4.- El administrador del supermarket no aceptó solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'artículo'.
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5.- Otros gastos: 40 besos.
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No te preocupes por mí, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero..?
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Con Amor, tu fiel Esposa.

Hay un dicho antiguo que dice:
"Ni el diablo sabe donde la mujer afila sus cuchillos"...
por eso ten mucho cuidado.
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RECONOCIMIENTO ADUANERO

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Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
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-Buenos días, señora ¿sus papeles?
-Aquí los tiene.
El esposo, al no entender nada, pregunta: -Mi amor, ¿qué dijo?
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-Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila-
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Vuelve a preguntar la empleada; -¿Cual es el motivo de su visita?
-Venimos de vacaciones -contesta la esposa-
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa: -Mi amor, ¿que dijo?
-Me preguntó que a qué venimos a Alemania.
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Continúa la empleada alemana: -¿De dónde vienen, señora?
-De Buenos Aires, Argentina.
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: Mi amor, ¿qué dijo?
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: -¡Pregunta de dónde venimos!
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La empleada comenta entonces: -¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, ni me acuerdo de su cara, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida!.
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-¿Qué dijo?
¡¡¡-Que te conoce, boludo!!!
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MÉTODO DE DOÑA BERTA PARA DORMIR PROFUNDAMENTE

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El dóctor que atendió a doña Berta en el Hospital Israelita durante toda su vida, se jubiló.
Doña Berta, que ahora tenía 84 años fue a otro médico para la próxima consulta.
Este, le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.-
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-"Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
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-"Sí dóctor, me ayudan a dormir por la noche".
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-"Doña Berta, -dijo el nuevo dóctor- le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir".
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Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
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-"Sí, mi querido dóctor, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años que vive conmigo. Y... si viera... ¡que bien duermo todas las noches...!"
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FLIZ QMPLE

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Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos.
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Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.
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Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “elegante sport y celulares negros”.
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Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos. Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.
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Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.
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La entrada de mi hija fue apoteótica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”.
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El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.
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Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.
Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:
- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?
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No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- Prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papá.
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Fue el cumpleaños perfecto. ¡Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso!
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Para que los médicos aprendan:

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El Cuerpo Humano y sus implicancias.
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Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo..César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
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De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
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Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
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No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas, corazón.
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Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para a toda la orquesta. Observemos que el corazón es espirituoso y trabaja, mientras la vesícula, más materialista, se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.
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Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía. Y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
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No es fácil saber mucho sobre medicina, más aún considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra; Que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes; Que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no los podríamos comprender. Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo han avanzado.
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No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
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Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
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En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver; que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminal mal.
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Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo de la concuspiscencia de un microbio y la nada.
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En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros; el último, se tapa.
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Vivamos todos los días como si fuera el último; alguna vez, lo será.
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Fuente: Internet.
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