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jueves, 27 de febrero de 2014

PARA RECORDAR DE CÉSAR BRUTO. ¡¡¡GENIAL!!!

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Las  partes más famosas del cuerpo humano han  sido:

El Talón de  Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de  la Mistinguette , la palma de Mallorca, el pie  de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la  cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta  del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de  Adán y el culo del mundo. (Además, como diría  Landrú, del codo de Dorrego).


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César Bruto,  experto en el tema, explicaba que el abdomen es  la parte situada entre el tórax y la pelvis, de  gran utilidad para guardar un montón de órganos  que no podrían estar en otro  sitio.
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De la parte  de afuera, lo más interesante que tiene el  abdomen es el ombligo, que lleva siempre una  persona alrededor. Eso sin despreciar los ya  mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre  todo cuando la vemos en determinados cuerpos  femeninos.
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Hemos  avanzado mucho en esta materia y dentro de poco  estaremos en condiciones de obtener la  estructura genética de una buena persona.  Todavía no se sabe seguro cuándo ocurrirá, pero  será sin duda antes que hayamos definido qué es  una buena persona.
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No sólo la  ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no  han sido capaces de hacer de tripas  corazón.
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Los  cardíacos no son gente de buen corazón y éste es  un órgano que cuando suena, para toda la  orquesta. Observemos que el corazón trabaja  mientras la vesícula se la pasa haciendo  cálculos. Pero no se preocupen por el corazón,  les va a durar toda la vida.
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Sabemos que  el hombre que tiene corazón de oro, músculos de  acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede  especializarse en mineralogía, y al de cabeza de  chorlito, cara de perro, vista de lince y  estómago de avestruz, le va a resultar  conveniente dedicarse a la  zoología.
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No es fácil  saber mucho sobre medicina, más aún considerando  la cantidad de órganos que hay, pero nos consta  que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada  siniestra, que los especialistas en enfermedades  nerviosas no tienen pacientes, que los  dermatólogos van derecho al grano y que si el  cerebro fuera tan simple para comprenderlo,  nosotros seríamos tan simples que no nos  podríamos comprender.
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Sin embargo,  los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo  hemos avanzado.
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No ignoramos  que una hemiplejia es grave, según del lado que  se la mire y que el lugar más seguro para  encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros  brazos.
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Siempre nos  quedan algunas dudas, por  ejemplo:
¿Cómo harán  los médicos chinos para diagnosticar la  ictericia?... ¿Cómo se presenta la palidez en  los enfermos africanos?...
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En los  últimos tiempos hemos aprendido varias cosas:  Las várices son venas que se quieren hacer ver,  que la vejez es mejor que estar muerto y que la  definición de enfermo terminal puede provenir de  terminar mal.
Además, un  descubrimiento trascendente: todo aquello que el  médico no consigue curar se llama virus, que  viene a ser el hijo del matrimonio formado por  un microbio y la nada.
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En  definitiva, la vida es dura... y no dura. Viene  a ser una sucesión de agujeros. El último, con  tapa. Vivamos todos los días como si fuera el  último, alguna vez lo será...
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Cesar Bruto.-
Se llamó Carlos Warnes (n. 1905 - f. Buenos Aires el 2 de julio de 1984)


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ABOGADOS VS. INGENIEROS

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Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.
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San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
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'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.
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De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
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. . . Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.,

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
'¿Y que... cómo andan las cosas por allá?'

¡¡ Estamos de mil !!  Contestó el diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de Internet.

Dios preguntó entonces ¿Quéeee... acaso tienen un Ingeniero allí?

El diablo contestó... Si, ¿Por?
¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo. ¡Me lo mandás inmediatamente!
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¡Ni en pedo! Dijo el diablo..........Me voy a quedar con él eternamente'.
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'Mandámelo o... ¡¡ TE DEMANDARÉ !!'

Y el Diablo se empezó a cagar de risa
¿Ah Siiiiiiiiiiiiii? Y… DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
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sábado, 8 de febrero de 2014

Novedoso anticonceptivo

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NOVEDOSO ANTICONCEPTIVO ECONÓMICO PARA HOMBRES EN BASE A NITRATO

NITRATODEMETERLO
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miércoles, 1 de enero de 2014

EL ENCONTRADO

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A la puerta del Municipio, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO  para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este municipio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
a)  SI EL 'ENCONTRADO'  ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE MUNICIPIO.
b)  SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE MUNICIPIO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.


Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO.

------Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo  NO PUEDE SER   producto de este municipio por las siguientes razones:
a)  Aquí nunca se hace nada con placer ni con amor.
b)  En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
c)  Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza.
d)  En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN.




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domingo, 1 de diciembre de 2013

JUAN Y MARIA

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Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan: ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere...?
Responde Juan: - Por el olfato...

Juan y María siguen caminando y a poco andar, 
María se detiene de nuevo y pregunta: Juan. ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere...?
Responde Juan: - Por el olfato...


Metros más adelante, 
María vuelve a preguntar: Juan. ¿Cómo sabe el Toro, cuando la vaca quiere...?
Responde Juan –pacientemente-:  María, ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
Y vos, Juan...?... ¿Sos gay o estás resfriado?

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REENCUENTRO EN EL PARAISO

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Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?

-¡Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres!

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:


...PINOCHO!! !?
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jueves, 28 de noviembre de 2013

Hay que saber besar a las mujeres en el lugar correcto...

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Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico él, casado.
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Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...
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Cierto día este amigo, acompañado por su nueva pareja, se encuentra en un restaurante con médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
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Uno de sus amigos quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres, como siempre, se levantan y van al baño, le preguntó cómo consiguió la proeza de conseguir y estar con semejante bombón...
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Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
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Me he dado cuenta de que para mantener una buena relación con cualquier mujer, lo importante es donde la besas...
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Inmediatamente su amigo le pregunta ansioso:  ¿Y donde la besás?"
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Sin perder su compostura nuestro amigo le responde:
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En París, Londres, Roma, New York, Tahití...
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