Y Dios dijo:

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Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis..... 

y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó La Amburguesa,
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo querés con papas y Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De crema y frutilla'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Papas Fritas y Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita bien fria'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, palitos salados, maníes, chizitos, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...las obras sociales!!!.
Y, ya cansado, dijo Dios: 
 

¡¡  VÁYANSE A LA MIERDA TODOS !!

¡¡¡¡Y creó a los políticos!!!!

Y en eso andamos......

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Cómo los años han cambiado el sentido de las frases y las actitudes más comunes de las personas...

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1960  vs.  2012 AYER HOY Solterona Profesional independiente No tengo nada que hacer ... Voy al Spa "Hablar tonterías" Expresiones sacadas de contexto Loco de mierda Transgresor La tiendita  de "la esquina" mini market "Ninguna mujer me da bola" "No encuentro mi target " Vestida "para salir" Fashion Humilde Perfil bajo Salir a dar vueltas sin nada que hacer " Ir de Shopping Pan flauta Baguette "Sin ninguna profesión fija" Consultor Vendedor Ejecutivo de cuentas Maricón Gay Curandero/a Síquico, Mentalista Perder el tiempo en el trabajo Desayuno de trabajo Peluquero Estilista Profesor de gimnasia Personal trainer donde vives Me das tu e-mail ? Acomodado político Asesor Calentura mutua Tener química Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático No entender un carajo Leer entre líneas Ropa interior Lingerie Morirse de "hambre" Necesidades básicas insatisfechas Programa lleno de estupideces Reality show Despido del trabajo Reestructuración  laboral Hablar lo que se de la gana Libertad de expresión ================================= VOLVER  ARRIBA

MI MAMÁ ... MI PAPÁ...

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Recuerdos de mis padres. Los viejos de antes....... GENIAL.....
Mientras lo leía, no podía evitar reír... cuántos recuerdos...
Todo lo que siempre necesité saber lo aprendí de mi Madre, y de mi Padre también:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia,por si tenés un accidente"
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me....        que te, que te..."
-Mi  madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Groenlandia y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"                                  
                                  
                            ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre hay una sola................................................


 Y del Padre qué???.............

                    LA IMAGEN DE MI PAPÁ

A los 4 años: "Mi papá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi papá sabe mucho! ¡Muchísimo!" 
A los 12 años: "Mi papá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi padre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi padre? ¡Pero qué sabrá él!"
A los 18 años: "¿El viejo? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que papá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de papá."
A los 45 años: "Seguro que mi padre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi padre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi viejo!"

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APODOS DE BARRIO

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-Estaba Don Vito, un hombre con bastante cultura alcohólica. Le decían " Asistencia Perfecta" porque lunes vino, martes vino, miércoles vino...

-También estaba la Dorita, que le decían " Chapa de Cartón", porque era negra, blanda y fácil de clavar.       

-Otra que vivía en la misma cuadra era Blanquita, que le decían " Ensalada de Fruta", porque no tenía limones.     

-Un caso especial era don Herminio, que siempre estaba tratando de mezclarse en la política. A  él le decían " Guiso de Porotos", por que todo el mundo decía que era un candidato al CUETE.  

-Luisito siempre estaba desesperado por enganchar alguna chica. Lo llamaban "Lápiz Hueco", porque nunca había tenido una mina.     

-Personaje un tanto despreciable era Don Lucanor, el portero del edificio de la vuelta. A  éste le decían "Peluquero", porque siempre hablaba de atrás.     

-Por último, hoy voy a recordar al tucumano Anselmo, que se llevaba bien con Don Vito. La pucha si chupaban. Le decían "Sachet de Leche", porque era muy difícil que se mantuviese parado.  

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PARA RECORDAR DE CÉSAR BRUTO. ¡¡¡GENIAL!!!

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Las  partes más famosas del cuerpo humano han  sido:

El Talón de  Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de  la Mistinguette , la palma de Mallorca, el pie  de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la  cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta  del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de  Adán y el culo del mundo. (Además, como diría  Landrú, del codo de Dorrego).

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César Bruto,  experto en el tema, explicaba que el abdomen es  la parte situada entre el tórax y la pelvis, de  gran utilidad para guardar un montón de órganos  que no podrían estar en otro  sitio.

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De la parte  de afuera, lo más interesante que tiene el  abdomen es el ombligo, que lleva siempre una  persona alrededor. Eso sin despreciar los ya  mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre  todo cuando la vemos en determinados cuerpos  femeninos.

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Hemos  avanzado mucho en esta materia y dentro de poco  estaremos en condiciones de obtener la  estructura genética de una buena persona.  Todavía no se sabe seguro cuándo ocurrirá, pero  será sin duda antes que hayamos definido qué es  una buena persona.

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No sólo la  ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no  han sido capaces de hacer de tripas  corazón.

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Los  cardíacos no son gente de buen corazón y éste es  un órgano que cuando suena, para toda la  orquesta. Observemos que el corazón trabaja  mientras la vesícula se la pasa haciendo  cálculos. Pero no se preocupen por el corazón,  les va a durar toda la vida.

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Sabemos que  el hombre que tiene corazón de oro, músculos de  acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede  especializarse en mineralogía, y al de cabeza de  chorlito, cara de perro, vista de lince y  estómago de avestruz, le va a resultar  conveniente dedicarse a la  zoología.

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No es fácil  saber mucho sobre medicina, más aún considerando  la cantidad de órganos que hay, pero nos consta  que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada  siniestra, que los especialistas en enfermedades  nerviosas no tienen pacientes, que los  dermatólogos van derecho al grano y que si el  cerebro fuera tan simple para comprenderlo,  nosotros seríamos tan simples que no nos  podríamos comprender.

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Sin embargo,  los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo  hemos avanzado.

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No ignoramos  que una hemiplejia es grave, según del lado que  se la mire y que el lugar más seguro para  encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros  brazos.

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Siempre nos  quedan algunas dudas, por  ejemplo:
¿Cómo harán  los médicos chinos para diagnosticar la  ictericia?... ¿Cómo se presenta la palidez en  los enfermos africanos?...

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En los  últimos tiempos hemos aprendido varias cosas:  Las várices son venas que se quieren hacer ver,  que la vejez es mejor que estar muerto y que la  definición de enfermo terminal puede provenir de  terminar mal.
Además, un  descubrimiento trascendente: todo aquello que el  médico no consigue curar se llama virus, que  viene a ser el hijo del matrimonio formado por  un microbio y la nada.

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En  definitiva, la vida es dura... y no dura. Viene  a ser una sucesión de agujeros. El último, con  tapa. Vivamos todos los días como si fuera el  último, alguna vez lo será...

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Cesar Bruto.-

Se llamó Carlos Warnes (n. 1905 - f. Buenos Aires el 2 de julio de 1984)

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ABOGADOS VS. INGENIEROS

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Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.  . San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:  . 'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.  . De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.  . . . . Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc., Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó: '¿Y que... cómo andan las cosas por allá?' ¡¡ Estamos de mil !!  Contestó el diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de Internet. Dios preguntó entonces ¿Quéeee... acaso tienen un Ingeniero allí? El diablo contestó... Si, ¿Por? ¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo. ¡Me lo mandás inmediatamente! . ¡Ni en pedo! Dijo el diablo..........Me voy a quedar con él eternamente'. . 'Mandámelo o... ¡¡ TE DEMANDARÉ !!' Y el Diablo se empezó a cagar de risa ¿Ah Siiiiiiiiiiiiii? Y… DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? . . . ===================================================================== VOLVER ARRIBA

Novedoso anticonceptivo

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NOVEDOSO ANTICONCEPTIVO ECONÓMICO PARA HOMBRES EN BASE A NITRATO

NITRATODEMETERLO

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